PY 58958
bandyci.drogowi2025-03-10 23:01:06
Oceń komentarz:
+
6
-
PY 7108E
Mikołaj2025-03-18 14:39:38
Coś niesamowitego Opanowany gość za kierownicą szacunek i pozdro
Coś niesamowitego Opanowany gość za kierownicą szacunek i pozdro
PY 90601
2025-03-11 09:30:39
Jakiś wąsaty dziadek wysiadł z BMW i obrzucił mnie zgniłymi jajkami krzycząc BOKS STOP BACZNOŚĆ KURVVA
Jakiś wąsaty dziadek wysiadł z BMW i obrzucił mnie zgniłymi jajkami krzycząc BOKS STOP BACZNOŚĆ KURVVA
PY 22441
Jdjxjdjxk2025-03-05 10:50:13
Jakiś łysol przebrany za babę jadąc w terenie zabudowanym 170km/h potrącił imigranta z Malezji po czym schował go do bagażnika i odjechał
Jakiś łysol przebrany za babę jadąc w terenie zabudowanym 170km/h potrącił imigranta z Malezji po czym schował go do bagażnika i odjechał
PY 3453G
Filip Grzeszniok2025-02-25 19:52:27
Bracie, nie wiem, co bardziej podziwiać – Twoje ultra skinny rurki, które wyglądają jak po młodszym kuzynie, czy Twoją Beemkę w kolorze Zbyszko Skiśnięte Trzy Cytryny – serio, bardziej przypomina dziecięcy rowerek niż „potęęężną fuuuuuure”. Ale nie ma co gadać, idealnie współgra z Twoją złotą bransoletką i koszulą rozpiętą tak nisko, że można pomyśleć, że właśnie wracasz z jakiejś wystawnej imprezy.
Wiem, że w Twoim aucie miejsca na nogi jest tyle, co w zatłoczonym autobusie, ale to nie tłumaczy, czemu w bagażniku wożone są stare ulotki do wróżki i reklamy szybkich pożyczek. Ludzie już myślą, że to standardowy dodatek do klasyka na dużych felgach, zaraz obok silnika, który lubi się przegrzewać, i tablic rejestracyjnych na szybki montaż.
Ale dobra, trzeba przyznać – podobno masz talent do robienia wrażenia na wielbicielkach solarium, które zachwycają się Twoimi lśniącymi felgami i wydechem brzmiącym jak sportowa wersja suszarki do włosów. No i szacunek, że udało Ci się jeszcze znaleźć w aucie miejsce na cokolwiek, bo coś mi mówi, że to właśnie Ty odpowiadasz za te wszystkie ogłoszenia o „mega tanich szafkach na wymiar” z numerem telefonu napisanym markerem, które pojawiają się na każdym możliwym płocie.
Tak czy inaczej, szerokości i pamiętaj – kiedyś możesz zgubić swój samochód, ale przynajmniej Twoje poczucie własnej wartości oraz ego zawsze znajdzie drogę do domu!
Bracie, nie wiem, co bardziej podziwiać – Twoje ultra skinny rurki, które wyglądają jak po młodszym kuzynie, czy Twoją Beemkę w kolorze Zbyszko Skiśnięte Trzy Cytryny – serio, bardziej przypomina dziecięcy rowerek niż „potęęężną fuuuuuure”. Ale nie ma co gadać, idealnie współgra z Twoją złotą bransoletką i koszulą rozpiętą tak nisko, że można pomyśleć, że właśnie wracasz z jakiejś wystawnej imprezy.
Wiem, że w Twoim aucie miejsca na nogi jest tyle, co w zatłoczonym autobusie, ale to nie tłumaczy, czemu w bagażniku wożone są stare ulotki do wróżki i reklamy szybkich pożyczek. Ludzie już myślą, że to standardowy dodatek do klasyka na dużych felgach, zaraz obok silnika, który lubi się przegrzewać, i tablic rejestracyjnych na szybki montaż.
Ale dobra, trzeba przyznać – podobno masz talent do robienia wrażenia na wielbicielkach solarium, które zachwycają się Twoimi lśniącymi felgami i wydechem brzmiącym jak sportowa wersja suszarki do włosów. No i szacunek, że udało Ci się jeszcze znaleźć w aucie miejsce na cokolwiek, bo coś mi mówi, że to właśnie Ty odpowiadasz za te wszystkie ogłoszenia o „mega tanich szafkach na wymiar” z numerem telefonu napisanym markerem, które pojawiają się na każdym możliwym płocie.
Tak czy inaczej, szerokości i pamiętaj – kiedyś możesz zgubić swój samochód, ale przynajmniej Twoje poczucie własnej wartości oraz ego zawsze znajdzie drogę do domu!
